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丢手绢我要飞得更高，飞得更高，狂风一样舞蹈，挣脱怀抱。我要飞得更高，飞得更高，翅膀卷起风暴，心生呼啸。 |
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9 janvier 蜜蜂变蜗牛一只蝴蝶被判了蜜蜂，
和蜗牛好上了，
蜜蜂不服气，
问蝴蝶，
他到底哪一点比我好，
蝴蝶说，
人家至少有自己的房子，
谁像你，还住集体宿舍。
2007年元旦，订下一套不起眼的小单元，结束蜜蜂生活，开始学着蜗牛一般，背上房子走后半生。说多少理由和推论其实都是杜撰，从看房到签订不过两个星期的时间，总结起来，买房就是一种冲动性消费，打着强制储蓄的名义。
辞职的念头无限制延期，所有对工作的抱怨都拆解成不当家不知柴米油盐贵的娇气。看来一切都好办，只要一点责任和压力。
只是面对一堆数字，还是觉得小学数学基础没打好。能被最简单的加减法弄得头昏脑胀。丢金绒界的人。
好在，房东和租户都是北方人，这才看出北方人的好来。说话办事简单干脆，不会锱铢必较让人难受，生怕谁骗了谁去。除了黑心中介光想拿钱不办事。其余过程还算顺利。房子钥匙拿在手上的一瞬间，还不是很清楚自己是什么状态。每天晚上躺在床上，不由自主地想象自己把屋子打理成形的模样，墙面，地板，卫生间的脸盆，阳台上的太阳。闭上眼睛都是策划案。设计一所自己居所的成就感，引诱着我乐此不彼地忙碌。中国人住房的装修程度世界上任何一个国家难比。这都是文化阿。
只是突然要离开集体宿舍生活，显得有些孤单寂寞。这些年蜗居在简陋的宿舍里，和邻居们虽然三言两语，却是安全地相互依偎在一起。一个人生活了，总要绷根弦才好。不会有一招呼一帮人围起来七嘴八舌了，不会在台风天管它风吹雨打，反正有人管水管电，什么都不用操心。钥匙忘记了，从阿姨那里拿一把开，或者干脆撬锁。不会照顾自己，生活严重不规律。这下生活开始考验我，才开始关心煤气怎么还没通，热水器怎么用才省电，水费贵还是电费贵。
也许走到了这个地段，该做的事情迟早要做。该封存的任性也只好封存。
越是拥有财富，就越是找来更多麻烦。 4 décembre 土老冒从蓝天坠进大海DLH组织一场研讨会，单位只有一个名额，这个大馅饼居然掉到我头上。我把大小领导从心里作了一圈的感谢！周一，GZ转机，飞SY。
天气预报有阵雨，落地的时候基本是多云，但心情却似拨云见日。
早饭和午饭都在飞机上解决，下地就不用再掏饭钱了，我有些得意自己的小聪明，要知道，从来没住过这么高级的酒店，鬼知道什么东西价格会吓死人。
没进来不知道自己土，卫生间居然是全明设计，#￥%心思全没了。
门背后一面整体镜子，关上能看到马桶的全貌。#￥……*（
阳台上还有淋浴喷头，不知道谁想得出来，谁能在这里洗痛快了。
给L发消息，他叫我不要这么大惊小怪，一定要沉着。像见过世面的感觉。我强调，好奇心是很重要的。
把房间一切设施翻了一遍，桌子上摆着三本杂志，其中一本叫做全体育，泳装专辑，#·……*（。
要不是早上被KZ电话追来吵，其实心情完全是放松的。。。哎~
只想一头扎进大海里，变成一尾没有烦恼的鱼。
24岁生活24岁的生活，叫我怎么形容呢。才知道什么滋味叫生活。知道一个人要生存，就得什么也别往心里去。11个月的日子过去了，把不想说的都掏出来晒晒太阳，说破了，就过去了。
24岁的时候，工作上遇到第一个MADAM，情绪化，一点都不优雅，不理会别人的付出，自负而喜欢吵人。想这么大的一个世界，我运气多正点儿，偏偏在不可复制的时间和大环境下遇见了她。在我的照应下，后人再没这样的待遇。客户永远无理，上司永远头疼，一点点坚持的欲望都寻不着。万念俱灰。在五台山见了那些人的虔诚，善男信女不是想象中的老头儿老妇人，有年轻时尚的，还有未知世事的孩子。他们让我忘记了纠缠不休的烦恼。那里是文殊菩萨的地盘儿，我求她予我智慧与勇敢，能走出困境。不求姻缘不求钱财更不必求子孙富贵，求自己能够放下执着。世界是不会为你所改变的，你要想改变世界，必须先适应它。我知道，却放不下对理想人类的固执幻想。
24岁的时候，折了一支羽翼挺丰满的翅膀，我自持清高，却受不住这么一次轻描淡写的滑落。有人说“跟她在一起的时候，想的都是你”。我非但没有感动，而是开始鄙视我自己。此后，我对待他就像一个朋友一样，会打电话给他，故作轻松的谈笑，实际上想他能更痛苦一点，像是在复仇。就算受伤了，还是谁都不能告诉，因为那支翅膀是你爱过的。
24岁，想要做一件大事，把弟弟领到自己身边，幸福日子指日可待，生活开始充满希望。偏偏遭到暗箱操作。铁板钉钉变成一阵翻云覆雨，没有任何结果。我的失落在于没能让他来，实际上是来陪我。可惜的是，一个人一生能有几次选择大学的机会？而这个对他来说，有多重要！而如此重要的抉择，却被一只黑暗中伸出来的手夺去了所有可能。每当走在这个城市的路上陷入思念，还是会一遍遍憧憬我们设计过的美好生活，然而现在，却不知会变成怎样的未来。我的未来，他的未来。
24岁的时候，遇到一个令我怦然心跳的人，在他离开之前，才鼓足勇气说了四个字，故事从此没有了下文。那是第一次学会对一个心仪的人说出心里话，虽然是在明知道没有机会的时候逼出来的。不论如何幸福或者伤感过，我都没有让他知道，因为如果他是不能接受的，那会成为他的负担。我不要在他心里记着的我是牵连了一种愧疚。有一天他会知道，有个傻瓜那样爱过他。
24岁，和父亲遭遇冷战，开始重新孤立起自己，仿佛被幸福冲昏过头脑，现在不要继续昏睡。难过，却还是要学着若无其事。越发可怜在中间周旋的母亲。第一次那样深的不愿意让她受累。能做的就是原谅。
24岁，遇见许多人，路过许多站。每个人都在急急忙忙寻找着东西，唯恐错失机遇，我只傻傻等待花开。人生的十字路口，遇到红灯，停下来看看风景，再各自散开。厦门却流行高架桥，一个转弯的距离，要绕很远才到，有时候走下来发现不是你想要的那个路口。事业，爱情，未来都遭遇堵车，到底哪个是我的出口呢？ 31 octobre 信 厦门的温度还是半温不火的搁着，全不顾这年月该是深秋了。冬天一味望不穿这道秋水。
培训回来，收拾一下乱得实在看不下去的窝。从一个老箱子里翻出来一包信，都是大学的时候收到的，毕业时一直从大连背到厦门。
以前是很喜欢写信的一个人，现在仍然想写，是怕收到的人觉得奇货可居。大学那时，每天有大把的时间和恰如其分的环境写信，上课困了，看书厌了，睡不着了，给某个天南海北的朋友痛快一吐，就让邮递员叔叔送去了。收到的时候那人会是怎样的表情，正在做着什么事情，会回给我怎样的信，那些期待在几天里都蠢蠢欲动，能为时光里的传递感叹上好几回呢。即使是邻近在两站地之内，也肯花上半天的心思愤笔一番。一个人静静地写，另一个人静静地听，不怕有一点纷扰。
有些信打开重温一遍，便想起许多故事；有些只摆在那里，不敢打开。怕自己讥笑从前的幼稚和固执，更怕真的因为如此才会失去那些人，那些事，仍然不能自在起来。
洗下一堆衣服，晾在窗口，上面的褶皱如同翻开的一些记忆。很久不知道怀旧是什么感觉了。一时失语。 17 octobre 假币 这几天收到一张假币。大概是那天晚上打车的时候，司机趁着朦胧的夜色，头也不抬就使了这么一招。等我到超市结帐的时候，才被收银的小姑娘识破了。我定睛一看，立马下定决心，千万不能露出半点蛛丝马迹表明我是银行的。特别打死也不能说的是哪家银行。
出来的时候特别沮丧，想我白干了这三年。就这么被人欺负我的职业敏感度。打电话给朋友，那边说，算了，就当今天博饼没博到四进。我想想也是。在心里恨恨骂了那司机一通。
同事们问，你准备怎么办？怎么办，凉拌吧。这年头，谁挣钱都不容易。你说我能在黑灯瞎火的时候，装作不知道，买点青菜或者地摊货就顺势转让了这部分剩余价值么？小贩虽奸诈，挣钱却也不易。我还不想在背后给人骂得天昏地暗，说那个人昧了良心之类的话。为了兜住这点尊严，得，自己没了吧。
贴在玻璃上，看看有没有人偷拿。
今天鸟枪换大炮了。拿来了笔记本。。心红。于是有了点珍贵的灵感。 |
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